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lxy12365492木蟲 (正式寫手)
小運河上最彪的女人
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[交流]
我媽說我和我奶一樣心硬，這輩子不想和我產(chǎn)生交集了
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最近心里很亂，發(fā)個帖絮叨絮叨，可能說著說著或者你們評著評著就能幫我把心態(tài)正了。 最近生了個小孩，雖然相應的生活瑣碎變多，但仍然不住地感嘆生命的神奇，有二胎的想法。這個想法得到了所有人的支持，但問題是，通過第一胎我意識到，我跟我老公兩個人根本應付不過來一個新生兒，必須多個幫手才行。但到時候公婆倆人忙大寶就夠可以的了，再讓他們多照顧一個也顧不過來，于是我第一個想到我媽。 我媽去年來過荷蘭，待了兩個多月，生了無數(shù)次氣，待得很不開心。一年多過去了，她仍然覺得歷歷在目，不想再重蹈覆轍。幾個月來我時不時試探性地問問她有沒有想過來看孩子，她說想看看孩子，視頻看也可以。兩周前我正式提出來二胎的想法（預計最快兩年后），想讓她過來幫忙照顧月子，她拒絕了。我問她是不是還記恨我，她沒直說，只是說覺得我脾氣變了，基于上次來荷蘭的經(jīng)歷，她說她吸取到了教訓，以后再也不來了，死也不來了。我聽著這話，心里愧疚，畢竟當時請她過來也是想帶她玩，好好體驗一番，沒想讓她有這樣的記憶。同時又心存僥幸，想著她如果再來一次肯定要休幾天假好好玩，改變一下她對我的印象。但我媽不打算再給我一次機會，說以后想見面回國見她就好了，她以后再也不來荷蘭了。我盡量壓抑自己的想法，傾聽她對那段時間的回憶和描述，她說我以前也沒有這樣，之前去北京玩也玩得很好，不知道為什么也不知道什么時候起我的脾氣變得這樣不好。說著說著說到我心狠，像我奶奶。 我從小到大沒有爺爺奶奶在身邊，只認識姥姥姥爺。爺爺在爸爸結(jié)婚前就去世了，很快奶奶就改嫁了，撇下了一大家人去了比較遠的另外一個鎮(zhèn)，這也是為什么我媽說我奶心狠。其實我媽跟我奶奶交集也不多，因為我媽嫁進來的時候奶奶早就走了，她也不常回來。奶奶在這邊生育了八個孩子，之后改嫁過得很幸福，最后埋在了那個人家。怎么說呢，以上就是我知道的所有關(guān)于我奶奶的事情，朦朧中只記得小時候見過她一面，也只記得她的凸嘴和臉上密密麻麻的麻子。 我不知道我奶奶是怎樣一個人，但我如果真的心狠，也少不了我爸媽的歷練。打小我媽就給我灌輸家里親戚的三長五短，告誡我以后有出息千萬不要和他們走動，從高中開始我離家越來越遠，媽媽也很支持我。我也是從小看著我爸咬牙瞪眼睛長大的，由于懼怕、想躲避這種生活環(huán)境，從初中開始就努力學習爭取離開家，現(xiàn)在看，我也爭氣地實現(xiàn)了，只是墨菲定律作怪，我竟然繼承了我爸的火爆脾氣。 說實話，如果我有其他選擇，也不愿意折騰我媽。她身體不好，三高一個不少，我也怕月子期間激素紊亂控制不住地發(fā)脾氣，到時候再把她氣出個好歹，不值當。她說但凡我在國內(nèi)，她也會坐高鐵來看我，這邊語言不通，飛機票她也不會買，來去不自由，這我也理解。我只是單純地心涼——我媽終究說話算話，沒給我嫁妝，也不給我看孩子。 我把上面這句話說給她聽，她立馬反駁，說她從來沒有說過這樣的話。但是我清楚地記得那個場景，我們兩個趴在炕上，媽媽告誡我將來我嫁出去，彩禮隨便對方給，給多給少她都不說話，嫁妝是不會有的，頂多給套被褥。我忘記了這場討論的由頭是什么，但只記得那時起自己留了個小心思——要給自己準備嫁妝。還有一次媽媽生病，她感嘆自己身體不行，以后還要給兒子兒媳看孩子，要好好保重身體，我生孩子就不要指望她，要指望自己的婆婆。我那時候年輕不懂，但也暗暗地在找對象時會關(guān)注一下對方的父母。 我自詡是個獨立的人，本科畢業(yè)就自給自足，碩士開始就貼補家里，經(jīng)濟上自是不需要他們幫助，體力上也只是在生孩子的時候需要幫助（但既然我媽已經(jīng)明確了，我也不會再問她幫忙了），但情感上、情緒上、心理上，我從來覺得自己得到的不夠。 從我有記憶起，我媽一直叫我小名，叫我弟兒子。有一次我跟她聊到他們現(xiàn)在住的那套村里的房子，百年之后怎樣分配，她毫不猶豫說留給兒子。我百般暗示，讓她想一想我，她聽不懂，后來我直接告訴她她還有我這個女兒，她仍然說，村里都是這樣分配的，就該給兒子。 現(xiàn)在這個社會我懂男生多不容易，所以他們給兒子買房買車出錢出力我都不氣，老家我也是不可能回去的，所以那個房我真的沒打算要，我只是想她能考慮考慮我。 我媽說，在她那里對我和我弟是一視同仁的，絕沒有利用我填補我弟的想法，例證就是我貼補家里那些錢她都給我攢著呢，一分錢沒花。我當時感動得直掉眼淚，視頻時又怕她看到我眼睛紅，只能盡力憋住。然而過了兩天我的頭腦有了另外一個理解。之所以提到那些錢，是因為提到想在我弟附近買房，讓他們二老住。那些錢只是首付，貸款我來。弟弟住得近，后面養(yǎng)老他出力，我出錢。天知道，那些錢是想買斷養(yǎng)育之恩的，現(xiàn)在看來，后面還有一座山等著我。 買斷養(yǎng)育之恩——有這樣想法的人是不是太心狠了？可是是她跟我說以后不再往來的，說我過得好也不沾我的光。這不自相矛盾嗎？一邊說我狠一邊拒絕女兒的求助，一邊斷絕來往一邊養(yǎng)老錢不能斷。 昨晚一晚上睡不著，想著如果他們老了真挺可憐的；我抱著孩子的時候想到我小時候他們也是這樣抱著我的，就覺得無論如何也不能不照顧他們的老年——我這樣給自己洗腦，可同時也在接受互聯(lián)網(wǎng)上大家對于各類父母的評論，覺得在我向我媽求助的這種情況下她不應該拒絕我，我有權(quán)在她拒絕我后感受不被愛和不平等，最后我總結(jié)：我媽愛我，但是不多。然后我更迷茫了，那么我要怎樣回饋這樣的愛？回饋多少是合適的？我要如何給予我孩子愛？給予多少是合適的？…… 想得我頭疼，想得我怨天怨地，最后說不想了吧，可是問題仍然沒有解決——二胎沒有人幫忙度過第一個月的難關(guān)。那這只能說明一件事——像我這種人，不配生二胎。 以上，我盡力用比較順暢的思路寫了寫最近的煩惱，希望大家輕噴，如果噴的太厲害我自己會刪帖，謝謝各位發(fā)表意見！ |
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lxy12365492
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